Ammettiamolo: a volte serve proprio una barzelletta squallida per migliorare la giornata. Che tu stia passando del tempo con gli amici, scrivendo qualcosa di piccante al tuo partner, o semplicemente abbia voglia di una risata (del tipo birichino), questa lista fa al caso tuo. barzellette per bambini
Queste barzellette vanno dall’allusivo e intelligente al completamente spinto, ma tutte sono fatte per strapparti un sorriso. Non dare la colpa a noi se inizi a ridere in pubblico nel momento meno opportuno.
Scorri e goditi la sporcizia—con responsabilità, ovviamente.
Le migliori Barzellette squallide
Questi sono i classici—quelli che ti fanno dire: “Non dovrei ridere… ma lo sto facendo.”
- Perché la banana è uscita con la prugna?
Perché non riusciva a trovare un appuntamento. - Ho chiesto a mia moglie se ero l’unico con cui era stata.
Ha detto sì—tutti gli altri erano almeno sette o otto. - Mi piacciono le donne come mi piace il caffè…
Macinate e nel congelatore. (Troppo dark? Colpa di Internet.) - Qual è la differenza tra un punto G e una pallina da golf?
Un uomo cercherà davvero la pallina da golf. - Perché le ostriche non donano in beneficenza?
Perché sono egoiste. (Questa è solo maleducata.)
Perfette per chat di gruppo e serate tra amici. Toccano quel punto dolce tra “OMG” e “LOL” che rende l’umorismo per adulti così irresistibile.
Barzellette squallide da papà
Sì, anche le barzellette da papà possono diventare sporche. Queste battute fanno storcere gli occhi ma sanno ancora come scaldare l’atmosfera.
- Cosa ha detto il tostapane alla fetta di pane?
“Ti voglio dentro di me.” - Cos’è lungo, duro e pieno di… studenti?
Un autobus scolastico. - Ho detto a mia moglie che dovrebbe accettare i suoi errori.
Mi ha abbracciato. - Hai sentito parlare del matematico stitico?
Ha risolto tutto con una matita.
Barzellette squallide per lei
Queste battute maliziose e seducenti sono perfette per le migliori amiche, o per stuzzicare un po’ una conversazione con chi ti piace. barzellette divertenti
- Sei un mago? Perché quando ti guardo, tutti gli altri spariscono.
(E anche i miei vestiti.) - Non sono un fotografo, ma riesco sicuramente a immaginarci insieme…
A letto. Con degli snack. E senza rimpianti. - Le rose sono rosse.
Le violette sono carine.
Io sarò il sei.
Se tu sarai il nove. - Sei Wi-Fi?
Perché sento una forte connessione… e mi sta eccitando.
Le barzellette più squallide che sentirai mai
Ti abbiamo avvisato. Queste barzellette non sono adatte per l’ufficio, cene in famiglia o da leggere ad alta voce sui mezzi pubblici.
- Cosa ottieni quando mescoli una barzelletta con una domanda retorica?
… Non importa, non la capiresti. - In che modo il sesso è come una partita a bridge?
Se hai una buona mano, non ti serve un partner. - Qual è la differenza tra una gomma e 365 preservativi usati?
Una è un Goodyear. L’altro è un grande anno. - Stavo per raccontarti una barzelletta sui miei genitali…
Ma è troppo lunga.
Un po’ maliziose (ma ancora divertenti)
Non ti senti pronto per andare fino in fondo? Queste barzellette squallide sono maliziose senza superare tutti i limiti.
- Perché la ragazza ha portato la carta igienica alla festa?
Era una guastafeste. - Come si chiama un uomo che piange mentre si masturba?
Uno strappalacrime. - Oggi ho preso contatto con il mio io interiore…
È l’ultima volta che compro carta igienica a un solo strato. - Qual è la differenza tra un borseggiatore e un guardone?
Uno ti ruba l’orologio. L’altro guarda la tua… gonna.
Flirty & squallide (perfette per le coppie)
Aggiungi un po’ di pepe alla relazione con queste battute seduttive e giocose.
- Sei un terremoto?
Perché hai appena scosso il mio mondo. - Hai una mappa?
Perché mi sono perso nei tuoi pantaloni. - Devo essere un fiocco di neve…
Perché sono caduto per te. E ora mi sto sciogliendo. - Forse non passerò alla storia…
Ma passerò sotto di te.
Barzellette squallide in una riga (brevi e piccanti)
Corte, sporche e dirette al punto—proprio come la tua ultima relazione.
- Mi piace il sesso come mi piacciono le barzellette—breve e soddisfacente.
- Non sono indeciso a letto. Mi piace solo provare tutte le posizioni.
- Il sesso orale è la mia seconda attività preferita. Mangiare è la prima. Aspetta… sono la stessa cosa?
- Sono a dieta a base di frutti di mare. Vedo cibo, e mi spoglio.
Bonus: Così brutte da essere sporche
Queste sono così brutte… da diventare fantastiche. A volte la sporcizia è tutta nella consegna, non nelle parole.
- Cosa ha detto il lebbroso alla prostituta?
“Tieni la punta.” - Cosa ha fatto Cenerentola quando è arrivata al ballo?
Ha vomitato. - Mi piacciono gli amanti come mi piace la bistecca…
Rari, succosi e nel mio piatto. - La mia ragazza mi ha detto di smettere di imitare un fenicottero.
Così ho dovuto mettere giù il piede.
